O bêbado ia subindo uma ladeira, firmemente agarrado à sua inseparável
garrafa de cachaça, quando tropeça e leva o maior tombo.
Refeito do susto, sente algo molhado debaixo da camisa:
- Ai, meu Deus! lamenta-se. Tomara que seja sangue!
Fonte: http://asttro.blogspot.com/2008/06/piada-sem-graa-do-dia_29.html
Um homem chega a um bar e vê um vaso cheio de dinheiro no canto. É claro
que ele pergunta:
- Por que este vaso está cheio de dinheiro?
E o barman:
- Bem, você paga R$10,00 e, se passar por três testes, então terá todo o
dinheiro do vaso.
- Quais são os testes?
- Primeiro pague. Esta é a regra.
Então o homem pagou ao barman os R$10,00 e este o colocou a nota no vaso,
com as demais.
- Ok. Aqui está o que você deve fazer:
- Primeiro: você tem de beber toda esta garrafa de tequila apimentada, tudo
de uma vez só e sem fazer nenhuma careta. Segundo: há um Pitbull lá fora,
com um dente ruim, que dói muito. Você tem que arrancar o tal dente com as
próprias mãos. Terceiro: há uma senhora de 90 anos, no segundo andar, que
nunca teve um orgasmo na vida. Você terá que fazer com que ela finalmente
o tenha.
- Não posso fazer tudo isso… é impossível!
Mas depois de algum tempo e de várias biritas, o homem perguntou:
- Caadêê aaz tequillaah?
O garçom deu a ele a garrafa. O homem a segurou com as duas mãos e entornou-a
inteira, sem fazer nenhuma careta, apesar das lágrimas que banhavam seu rosto.
Depois, levantou-se com dificuldade, olhou para todos, com cara de valente,
e saiu do bar em direção ao Pitbull.
Todos escutaram os latidos do cão, os gritos do homem, uma confusão infernal,
até que o Pitbull uivou longamente, por 3 minutos, e, de repente, um silêncio
imenso pairou no ar…
Todos pensaram que o homem havia morrido. Repentinamente, ele entra no bar,
todo arranhado, e pergunta:
- E agora, cadê a véia do dente ruim?
Um casal de namorados decide transar pela primeira vez.
Ela decide ser bem natural, ao ar livre, um pic-nic.
Pegam o fusquinha e vão a um praia bem afastada.
Estacionam, e prosseguem a pé.
Finalmente, a praia linda, longe e deserta.
Ele, amoroso, estende a toalha, e, como ventava muito,
decide colocar uma garrafa de Coca-Cola em cada ponta para que não voasse.
Se sentam e se beijam… fazem juras de amor eterno.
Depois do lanche, ele, cuidadoso, coloca a moça de quatro, venda os olhos dela, como planejado, mas…na hora H, esquece a camisinha.
Então diz: “amor, esqueci a camisinha, vou correndo buscar, me espere desse jeitinho.”
E sai correndo para buscar a camisinha.
Depois que ele sai,passa pelo local um bêbado e vê a cena, coça a cabeça e, mesmo sem acreditar no que via, foi lá conferir.
Não resistindo, o bêbado transa com a garota, que não para de gemer.
Depois que tudo termina, satisfeito, o bêbado olha para as garrafas em volta da toalha e diz: “A COCA-COLA É FODA… DUVIDO QUE A PEPSI FAÇA UMA PROMOÇÃO DESSAS!”
15 Dicas de como reconhecer um legítimo boteco
1. Cerveja a menos de R$2,00.
2. Marcas de cigarros alternativas. Nesses lugares vende-se os cigarros Ritz, Campeão, Fúria Mentol, Oscar e Amigo.
3. Bebum de fé. Todo o boteco que se preza tem um bebum da casa, que aparece todo santo dia para bater o ponto.
4. Potes de conserva atrás do balcão. Quase sempre é de salsicha, ovo de codorna no vinagre ou aquela cebola com sardinha.
5. Nome com apóstrofe e s no final, como Sensation’s, Bambu’s e Chico’s.
Ou então o nome do dono, como Bar do Zé, Bar do Alemão, Bar da Cida, Bar do Chico, Bar do Pelé.
6. Garrafa velha de refrigerante. Quando se pede Coca, vem Pepsi, naquelas garrafas com logotipo branco. E tem Mirinda e Vanucci de maçã e de tubaína.
7. Rádio Continental como música ambiente. No fim das contas, faz mais barulho do que propriamente som.
8. Catchup em diversas tonalidades de vermelho. Um festival para o paladar.
9. Quadrinho na parede: “Não aceito fiado”.
Ou entao: “Fiado só para maiores de 90 anos acompanhado dos pais”.
10. “O Pior Banheiro do Mundo”. Se tiver tampa na privada, e o papel higiênico não for cor de rosa, não está no espírito.
11. Cardápio escrito à giz e com erros ortográficos, como X-Corassão, Concrete e Wisk.
12. Cozinheira gorda, com bigode e chinelo de dedos, e garçom com camisa pra fora das calças e caneta bic atrás da orelha.
13. Balas de troco duras, ruins e guardadas dentro de um pote plástico nebuloso.
14. Toalhas de plástico grudadas com percevejo, em mesas de madeira com aqueles furos de cupim.
15. Um cachorro bem sarnento zanzando na porta. Ele nunca entra, senão leva pau!
Bêbado e o Sermão
O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entra em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixe que Jesus entre!!!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro.
Ele então falou:
-Por aí não, Senhor! Por aí, não!